Un blog di uomini in rivolta o di uomini rivoltanti, fate voi
Mi pento anch'io, Zizou.Facciamo la pace, facciamolo almeno per quella troia di tua sorella.
PS Nella foto,io al museo del Real Madrid davanti a decine di madrilisti allibiti
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Andava tutto bene, poi tu hai parlato di musica e ho capito che ti avrei lasciato
Poi, al solito, abbandonati i princìpi, va a finire così (musicalmente e non):
Shout Out Louds Please Please Please
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Il prezzo dell'onore del papa
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Porca puttana, David Foster Wallace si è impiccato!
Presumo salendo su una copia di Infinite Jest e saltando giù
In ogni caso,non so se mi avete mai sentito quando sono ubriaco e dico che mi piacerebbe scrivere (faccia compiaciuta-assecondante dell'interlocutore-ubriaco-,che pensa: poveretto), sì, roba tipo piccoli saggi, interviste cattive, reportage sulle fiere del porno americano, roba alla David Foster Wallace insomma.
Ehm.
Per fortuna per ora sono fermo (anche metaforicamente) alla lettura,di questo libro:
Thomas W. Laqueur "Sesso solitario - Storia culturale della masturbazione" (Il Saggiatore, 2007)
Altro libro geniale e sorprendente: pochi immaginano che un argomento del genere potrebbe riempire - e con grandicuriosità e cultura - 444 pagine...Ma è sacrosanto che sia così: la masturbazione, come tutte le attività sessuali, è a pieno titolo cultura, e anche politica e religione, perché entra nel controllo delle nascite, delgi impulsi, e via discorrendo. Libro estremamente interessante, anche per chi studia linguistica: per esempio, si scopre che gli antichi greci usavano il verbo dephesthai "impastarsi" (riferimento al movimento di impastare il pane) per designare l'autoerotismo.
PS
Te Baricco no,eh? De Carlo? Non è che potreste spararvi? Anche tra di voi,va benissimo lo stesso.
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...affinchè si manifesti e ci fornisca un commento su Immanuel Casto,magari dopo che ha visto questo video.
Poi magari posti il commento pure tra quelli di Youtube (che sono la nuova radio parolaccia e descrivono bene assai la nuova terrificante antropologia italiana), dove troverà sicuramente qualche persona benpensante e gayfriendly con cui litigare e sfogarsi.
Fine premessa.
Io non riesco a capire Immanuel Casto fino in fondo.
Mi fa ridere a crepapelle,ma non capisco se e quanto è geniale o se è solo una checchetta che in quanto tale risulta per forza urticante e divertente. Vedete? Casco nel pregiudizio,cosa che odio.
Bisogna allora che io sequestri Immanuel e lo interroghi.
Come fare,però? Come torturarlo per ottenere la verità vera sulla sua arte? Se lo leghi ci gode, neanche minacciare sodomie
aiuterebbe, immagino (i metodi-Bolzaneto sono fuori gioco), figurarsi l'approccio colpevolistico-pretale, guardate qua:
Potrei provare a drogarlo o a pagarlo,ma l'efficacia è dubbia (vedi 50 bocca 100 amore).
Anche usare metodi e travestimenti da nazista non sortirebbe che l'effetto contrario....non si otterrebbe nulla che non sia presa per il culo (doppio senso).
Mentre scrivo in effetti mi accorgo che hanno già provato ad intervistarlo, e che ha addirittura un video biografico.
Ma non fanno luce abbastanza sulla personalità e qualità dell'artista, anche se depongono a suo favore.
Insomma,mi arrendo. A meno che l'amico Mosca mi aiuti con qualche idea, che non sia richiamare in servizio gli unici assassini ideologici che nella storia non hanno avuto un minimo,dico un minimo di sex appeal (niente a che vedere con pornonazi,dannunzianesimi protofascisti e feticisti religiosi vari): i comunisti e le comuniste,baffuti e baffute, pelosi e pelose.
Immagino che una cosa tipo il processo proletario delle br a Robero Peci potrebbe sortire qualche effetto nella lotta contro il pregiudizio e per l'appuramento della Verità (sulle doti dell'artista;ricordiamoci che è questo il fine,non la tortura,che sarebbe il mezzo).
Mi pare che il fine sia nobile.
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Real life
Antefatto
Amico 2 (grande musicista e grande in generale): "E' andata che ho detto a elena di rimandare e siamo rimasti io e "rivoltoso".
Io: "Si,sì, si chiama Mika Millila e ne posso ricavare una settantina di chili di carne (è alta,però), sempre se il Branconcino mi da una mano col compressore (ndr: il Branconcino è specializzato nello spellare animali col compressore).
-(che poi non è nemmeno grassa grassa,semmai direi morbida - sopratttutto dopo che ne hai messo le carni a frollare)
--((insomma,ci sò belle andato,confesso. Di nascosto,come al solito,perchè vedete: quando non mi vedete in giro (ovvero:sempre) è perchè sto scopando nell'ombra qualche morbida straniera, e se mi dite che non c'è in giro nessuna mordida straniera che racconta che è venuta con me è perchè,vi rispondo, le ho mangiate tutte (qualche pezzo lo do anche al branconcino.))
---(Per inciso,domani credo che tenterò di imbucarmi al matrimonio di Jovanotti (sua cugina è una mia amica) a Cortona e ho intenzione di fare qualche discorso del cazzo al jovanotto stesso e a Valentino Rossi (se volete aiutarmi a finire sul giornale magari datemi una mano cominciando a cacare in un secchio), e te bonovox ti sconsiglio di venire.
Incrociamo le dita affinchè Camoranesi non si faccia male e affinchè l'aereo dell'inter cada, lasciando Moratti unico superstite,paralizzato e orrendamente sfigurato (paralizzato dal collo in giù,ovviamente)"
Fatto
Poi c'è stato davvero qualcosa con Inna,che io chiamo piccolinna (lei mi chiama Macco).
Venerdì mi chiama verso le 17,e io le dico di andare a a vedere il sunset sulle sweet colline senesi dove hanno casa tutti i vip e passo a prenderla e la porto a Crevole (vicino casciano di murlo) a gustarsi l'estate sconfinata che finisce sotto forma di tramonto che ti mozza il fiato e poi quasi facciamo l'amore là in mezzo alle rovine.
E poi la sera dormiamo assieme (siamo ubriachi) e il sabato io continuo a dirle che la voglio mangiare (la mattina,quando siamo sobri) e lei ride e mi dice "you are so crazy macco",e poi mi racconta per l'ennesima volta che è l'ultimogenita di tre fratelli iperprotettivi che la tenevano tipo legata come un cane e così è diventata indipendente e open minded e che fa la psicologa,e allora io che ci capisco molto di psicologia sessuale capisco che le piacerebbe fare sesso essendo legata e allora prendo due degli elastici che uso a lavoro (in genere li uso per legare insieme dieci o più manici di scopa,di legno grezzo o fibra di vetro,a vite perchè sennò il mocho non ci entra) e le ammanetto i polsi (prima) e le caviglie (poi,brevemente:è suggestivo ma scomodo) facendo degli otto con questi elastici (lei potrebbe liberarsi benissimo:in fondo sono buono), e lei ride ride ride e le piace, e anche a me, anche se mi viene da ridere.
E poi la accompagno a Firenze a prendere l'aereo che la porterà a Londra (alle house of parliament!) per lavoro, ma prima facciamo un giro per la città ascoltando con una cuffia in un orecchio mio e uno nel suo il mio ipod, e siamo così belli e fighi (io specialmente) e io la convinco,mentre sorpassiamo due adolescenti per mano, a dirgli una delle parole che le ho insegnato (e lei dice "Non te la do",invece di "vaffanculo", e io guardo questo 20ennea vita bassa e gli dico con la mia faccia peggiore "Viola merda" e ridiamo e siamo felici,un attimo,mentre ascoltiamo l'ultimo di Beck (a proposito:ma chi ha detto che è brutto?).
E poi torniamo alla macchina al parcheggio di santa Maria Novella (13 euro!) e io finisco la mia bottiglia di acqua piena per metà di grappa e per metà di ferrarelle che mi porto appresso da che la conosco (il gin tonic dei poverissimi) ,e facciamo quasi l'amore (insomma,avete capito cosa s'intende,no?) mentre andiamo all'aeroporto di Firenze,e io nemmeno parcheggio,la lascio lì e me ne vado,perchè ho il cuore di burro.
E stasera,dove saranno gli occhi tuoi,quando si chiuderanno i miei?
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Panic,Please!
Prima o poi confezioneremo l'arma perfetta,che non ci lascerà scampo. Ah ah ah ah ah!
"Si tratta di ricreare le condizioni che esistevano una frazione di secondo dopo il Big Bang: ovvero di riportarci indietro nel tempo sino al momento della creazione del nostro universo, all'inizio del mondo.
Il Large hadron collider è un acceleratore da 6 miliardi di euro che, facendo scontrare particelle atomiche ad alta velocità e generando temperature di più di un trilione di gradi Celsius, dovrebbe rivelare il segreto di come è cominciato l'universo.
Qualcuno, tuttavia, teme che l'esperimento andrà ben oltre le aspettative, creando effettivamente un mini buco nero, che crescerà di dimensioni e potenza fino a risucchiare dentro di sé la terra, divorandola completamente nel giro di quattro anni.
Il nuovo acceleratore ha suscitato attenzioni e polemiche perché è il più grande mai costruito, con una circonferenza di 26 chilometri e la possibilità di lanciare particelle atomiche 11.245 volte al secondo prima di farle scontrare una contro l'altra a una temperatura 100mila volte più alta di quella che esiste al centro del sole. La speranza è individuare, così facendo, le teoriche particelle chiamate bosoni di Higgs, giudicate responsabili di avere dato massa, ovvero peso, a ogni altra particella esistente."
PS Ho volutamente omesso le parti rassicuranti dall'articolo cosicchè si diffonda il panico e si giochi la partita finale tra cultori di Cristo (o Allah.Ovvero,sapete come la penso:adoratori della Morte) e di Dioniso (della vita dimentica della fine).
Noi dionisiaci troveremo il tempo però,tra un'orgia e un atto vandalico, per appiccare il fuoco alle chiese (e alle moschee) e ai loro adepti:prima di tutto perchè pentirsi all'ultimo non vale, e poi perchè,in attesa del fischio finale del Large Hedron Collider, intanto starebbe uno a zero per noi.
Purtroppo però pare che la minaccia non sia seria: coloro che obiettano all'esperimento postulano, tra l'altro, l'esistenza di 11 o più (!) dimensioni rispetto a quelle note. Come credibilità siamo su per giù al livello di quello scenziato pakistano che voleva misurare la temperatura dell'inferno (che,attenti,è il padre dell'atomica pakistana. E poi non vorrei che la temperatura dell'inferno fosse un trilione di gradi Celsius).
Fa ben sperare però l'immagine,fortemente inquietante e carica di simboli (ebraici,senza dubbio:in effetti è tutta una macchinazione dei giudei,è ovvio) del Large Hadron Collider
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Vaste programme
Scrivo su questo coso dopo lungo tempo, mosso, scosso anzi, dalla cruda epifania della realtà manifestatamisi attraverso questo video,durissimo,terribilmente vero, che tutti dovete vedere e ascoltare.
Auspico che i semi dell'odio razziale (per chi,xenofobo più sofisticato,volesse indicazioni per indirizzare meglio la propria rabbia: il ragazzo del filmato è marocchino-o marrocchino,come preferite) incistati in questo terribile video germoglino dentro tutti voi,tutti noi, fino ad arrivare a produrre:
- (reazione da me auspicata) sollevazioni di maschi armati di torce,forconi e forbici castrative che,al grido di "dagli al neghèr", cacceranno i mori (e anche gli zingheri,va) dalle nostre terre padane. La guerra di Troia, che scoppiò per quella troia di Elena di Troia, era di certo meno giustificata (per inciso:mi candido a leader della lega). Si attende peraltro una risoluzione dell'ONU (stupro etnico).
- (reazione da me non auspicata) sollevazioni di donne armate di torce (per il rogo della strega), lettere scarlatte e cinture di castità. Restaurazione di un Ordine sessuale pre-vittoriano, abolizione della depilazione e del pompino. Inoltre (corollario da me auspicato) affizione di liste di proscrizione con i nomi di ninfomani notorie o borderline (nel senso di "ai limiti della ninfomania") o solo supposte, con relativi numeri di telefono per contatto rapido (si raccomanda l'immissione a capo lista della benemerita biondina del filmato -senza la quale questa Rivoluzione che sto annunciando non sarebbe potuta avvenire - a meno che non sia stata già uccisa per legittima difesa dal legittimo fidanzato dell'epoca)
- (reazione da me effettivamente sperimentata) un senso sordo di impotenza, se avete sempre la frustra a portata di mano come me. Capitemi,questo filmato mi ha scosso molto,cerco di diffonderlo e di parlarne con la gente come fosse un lutto, per esorcizzarlo. Sento un profondo senso di immedesimazione con il ragazzo della biondina (per inciso: "MA QUANTO SEI STUPIDA,LURIDA TROIA? COSA TE LI LAVI A FARE I CAPELLI, SE DOPO PRESUMIBILMENTE FARAI UNA GANGBANG-BUKKAKI CON DEI PONY E DEI ROTTWAILER? E POI PERCHE' RIFIUTI IL SESSO ANALE? E POI PERCHE' PERCHE' PERCHE'?!? ) nonostante non giochi a calcio con gli amici. Ma ieri mi sono visto le partite,e di sicuro nel frattempo decine di biondine si stavano accoppiando con dei minotauri, per non parlare di quello che avranno fatto le suddette biondine durante l'estate mentre io ero impegnato a leggere: Seminario sulla gioventù, Vita Standard di un venditore provvisorio di collant (A. Busi), L'opera struggente di un formidabile genio (D.Eggers), L'animale morente,Everyman (Philip Roth), La vita agra(L.Bianciardi). Il silenzio del corpo (G.Ceronetti).
Vaste programme, en effet.
La mia idiozia,l'idiozia di non avere voglia, non è facilmente debellabile. Continuerò a non avere voglia di scrivere come a non aver voglia di vivere, magari scriverò o vivrò una volta ogni tanto,così.
Nel frattempo leggerò un sacco
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